60 ответов в теме

[Айеркрон]

Переносить к кому? Ну так я ж не просто так спросил, а чтобы перенести

[????]

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкини елку, да выкини елку!”

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Из объяснительной записки: я не вышел на работу 3-го января, потому что думал, что вышел…

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

Три часа ночи…. Проснулась трехлетняя дочь и хнычет :
- Мааам, расскажи сказочку, а то я заснуть не могу!!
- Сейчас, доченька, папа прийдет – он нам обеим сказочку расскажет….

Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает…
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью “ЛСД”?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так: значит, ты и ты: Ясно: Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: “Что подарить?” отвечает:
- Давай деньгами.

[????]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

- Нет, работать стало совершенно невозможно.
Учитель боится директора.
Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.
Министр – родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся…
Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
Украины.
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
“Угадай, от кого?”
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…

- Аллё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня куколка!"
Он: "А у меня палка!"

Немного рекламы:
С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный
шампунь - можно с перхотью поговорить...

На асфальте лежит голова, и глазами повернута в небо. На губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом...

дорогой, вставай! э! ты че?! весь вставай!!

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже…

[????]

Анекдоты про автомобилистов

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?


Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой


Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...

Маленький гpyзинский гоpодок (не так чтобы очень, но и не Тбилиси). Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hо на него _никто_ не обpщает внимания. Hаpод едет на зеленый и на кpасный, наpyшает все что можно и нельзя. А мент стоит и _ничего_ не делает. И тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами... Стоит некотоpое вpемя ожидая зеленого и видя все это безобpазие водила pешает ехать на кpасный. И вот тyт мент пpоявляет все свое мастеpство хyдожественного свиста и высоты эквелибpистики сpеди машин. Останавливает "московскyю" машинy, вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp пpоизошел: - Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф! - Hо они-то едyт... - Ты пpавыла знаешь? - Да. - Платы штpаф! - Hо они-то едyт!... - Ты пpавыла знаешь? - ДА! HО почемy им можно? - А оны не знают... Платы штpаф!!!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста !!!v

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут. - Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно): - А сейчас Вы ещё будете говорить, что я скорость превысил.

Правила проезда перекрестка для "Белазов": 1. Выехать на перекресток. 2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза". 3.Продолжить движение.

Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим - Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
- Не переживай, все будет хорошо Возвращается через две минуты с правами
- ??? - А что, я туда зашел, а там все свои!

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Карлик в автобусе говорит блондинке
- Эй, рыжая, передай за проезд!
Блондинка возмущена
- Я не рыжая, я блондинка!
Карлик отвечает
-Рыжая, рыжая. Мне снизу виднее!!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!))))

[????]

с добрым утром)

[Lulu]

ANGEL441, on 02 Сентябрь 2013 - 02:17 , said:

с добрым утром)

ОМГ это что

[????]

это мега бутер))он как пицца но бутер))

[Lulu]

ANGEL441, on 02 Сентябрь 2013 - 02:29 , said:

это мега бутер))он как пицца но бутер))

А как его сделать?

[????]

делал подобный но не такой мега))там надо из хлеба серединку выломать и яйцо разбить а в мега ещё куча няшек))колбаса,травы,ещё что то...

[Lulu]

o_o

[ATOMIZER]

О_о

ANGEL441, on 02 Сентябрь 2013 - 02:17 , said:

Делал что-то подобное - одного такого с компотом хватило на весь день.

ANGEL441, on 02 Сентябрь 2013 - 02:34 , said:

там надо из хлеба серединку выломать...

...ещё куча няшек))...

...травы,ещё что то...

Что - хлеб был настолько чёрствый?

Кого? Может всё таки лучше туда еду ложить - ведь есть много чего няшного но несъедобного...

... может всё таки специи? Укропчик, там, лук...

[????]

кусок мяса и залить виски идея хорошая
можно мини пиццу сделать)

[ATOMIZER]

Пора бы возродить хорошую тему. нет - это не некромантия!

Раз тут всё то про машины, то про нямку, выберу, пожалуй, первое (т.к. второе посеял... опять):

Spoiler

Пара строчек их руководства к китайскому автомобилю:
"Подножка автомобиля — совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи тел водителя и пассажиров в кабину автомобиля.
Зеркало заднего вида — совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаза головы тела водителя."

Из той же оперы:

ИЧСХ - я лично такое видел.

[Dezrow]

НЕ ты один видел такое, это называется китайский русский

[ATOMIZER]

Да знаю, что не я один. Просто настолько запущенные случаи попадаются редко.

[????]

атом,археолог блин

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
****************************************************************************************************************************
Фантастический рассказ:
Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"
****************************************************************************************************************************
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.
****************************************************************************************************************************
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
****************************************************************************************************************************
Штирлиц, внедренный в Гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.
****************************************************************************************************************************
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
*************************************************************************************************************************************************
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
*****************************************************************************************************************************
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!
****************************************************************************************************************************
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
****************************************************************************************************************************
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не Вас, а меня сейчас в райкоме е... будут!
****************************************************************************************************************************
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
****************************************************************************************************************************
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
****************************************************************************************************************************
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

Изменено: Ангел, 19 Апрель 2014 - 16:18

[ATOMIZER]

Ангел, on 19 Апрель 2014 - 16:15 , said:

Атом, археолог блин.

И всё таки надоело быть археологом - буду некромантом... где там ещё годные темы можно отрыть/оживить?

[????]

Сам не помню,капай)

Хотел накидать анекдотов про патриотизм но что то сильно растроился

[ATOMIZER]

Ангел, on 19 Апрель 2014 - 21:58 , said:

Сам не помню, копай)



Хотел накидать анекдотов про патриотизм но что то сильно растроился

Эээх, буду некромантом и археологом по совместительству .

Патриотичненько .

Да не - норм. Особенно под номером 3 .

[144]

ATOMIZER, on 19 Апрель 2014 - 05:09 , said:

Пора бы возродить хорошую тему. нет - это не некромантия!

Раз тут всё то про машины, то про нямку, выберу, пожалуй, первое (т.к. второе посеял... опять):

Spoiler

Пара строчек их руководства к китайскому автомобилю:
"Подножка автомобиля — совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи тел водителя и пассажиров в кабину автомобиля.
Зеркало заднего вида — совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаза головы тела водителя."

Из той же оперы:

ИЧСХ - я лично такое видел.